【朱白分析文】从采访看gif的恋爱观及为何我认为jpg拥有高度适配性
说在开头
上次留了个预告想聊一下北北的恋爱观，很多姐妹留言说想看；其实我只是从个人理解及他表现出的性格特征去揣测，是比前两篇分析更主观的看法。写出来供大家探讨，认不认同的大家都好好聊。
惯例提醒：看看标题强调的是“我认为”，所以只代表我个人的看法，不上升正主。
同时记得北北说过的“你们需要用你们的主观意识去判断”；不管是什么分析，什么糖什么刀，还有最近广为流传的洗脑包，都需要用自己的心去审视一下，至少要逻辑自洽对吧。
那么开始吧。
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1.
每个人在爱面前都是自卑的
“龙哥，你好高冷啊。”
“他（白宇）就很有趣啊，我就很无趣的感觉。”
无论看分析的你是否正在经历一场恋爱，我们必须承认，在爱上一个人的初始，我们多少会把自己看得渺小而又赋予对方更完美的假象。人天性喜爱圆满，我们会在另一半身上填充自己的弱点，把内心完美的形象投射在另一个人身上。
北北嘴里龙哥的“高冷”
我印象中除了北北没人形容过大哥“高冷”，通常会用的词是“安静”、“不太说话”、“腼腆”…但鲜少有高冷，因为只要稍有接触就会感受到大哥是很谦逊又真诚的人。而且我们也知道拍摄期间，大哥承包了北北三个月的早餐，教他玩平衡车，一起闹一起笑；同时正主之一也三番两次表示“我不高冷，和他一起我话已经多很多了”；即使是已经习惯营业和采访的现在，朱一龙都不复双人营业时的放松和蔫皮（最近一次看到他公开场合控制不住笑意是他54 vlog,原因自由心证）,那我们感知力那么强的北北为什么会认为他哥高冷呢？
外因是他哥确实“高”,外表，专业，人品都可圈可点，但这个参照系是普通人类的我们；白宇处在和他哥同样的圈层，在上述三点上也相当出众，理论上不应该感觉到他哥有那么高。所以我更偏向于内因—北北无意识地将他哥想象得很高，将内心渴望的闪光点都投射在他哥的身上。值得说一说的是帅和与世无争。很多采访场合北北都会cue角色和自己的相似之处是“帅”，但是只要对比到他哥，即使对方（迷弟）表示没见过龙哥觉得宇哥更帅，他也会较真地纠正“你见过就会知道龙哥更帅”。与世无争是个更明显的例子，客观来看朱一龙对事业是更有目标和企图心的，他在这点上并不收敛，会直接表达“想在影史上留名”，“想有一个被观众记住的角色”，而白宇更倾向于不想那么多，把每一个得到的角色诠释得更完整，所以我看来白宇才是那个更与世无争的人。但是他毫不犹豫把帅和与世无争让渡给他哥，其实这种反馈表达了北北在他哥面前有些许自卑，因为内心的自卑所以把对方想象得非常高，通过一两点的好脑补出所有空白点的好，这是一种很明显的“晕轮效应”①。另一个侧面佐证就是快本的时候北北一直强调大家都是来看龙哥的，自己是被顺带喜欢的。
说了高我们再说冷。冷是由距离感产生的，但诚如居老师自己所说他只是“慢”，只要给他时间他和剧组的人相处都是没什么隔阂的，那所谓的距离感来自哪里？来自那个主动接近的人。北北刚开始的时候激发的自卑和晕轮效应，已经把他哥放在高高在上的位置，所以这种接近就伴随着小心翼翼和被动，生怕对方“看不上”自己；巧的是他哥又慢，可能一开始并没能热烈回应，最初的接近就演变成“我对不熟的人也是冷冷的，可我觉得你那么好又忍不住去主动热络你，你的回应一点都不积极，这个神仙哥哥果然好‘高冷’啊。”
北北这种觉得对方高冷的纠结心情翻译过来就是“我觉得你很优秀，我很想靠近你，但我又担心被拒绝，那我该拿你怎么办呢?”好吧，我觉得这种小心思可以写进“爱上一个人的x个预兆”里。
然后我大概翻了翻北北说高冷的场合，印象比较深的是夜问idol说了两次高冷，快本天台喊话，当着全国观众面埋怨（撒娇）他哥高冷。
P1：对对方的第一印象是什么？
P2.说出对方的三个缺点
P3快本天台喊话
他哥真的好惨一男的，品品他的侧脸吧，每次听到“高冷”就一脸“我不是，我没有，你敢再说一遍”
小结：如果有人觉得你高冷，他八成是对你有好感。我们之前都觉得他哥是先动心的人，可能他哥只是先觉悟动心的人罢了。
CP粉滤镜：第一面...高冷...颜控无误了
龙哥到底有多不能聊
既然我们说每个人在爱面前都是自卑的，那清醒如居老师有没有自卑呢？这个我只能说他哥有自卑的行为，但我真不确定这个行为的动机。这个行为就是营业早期在采访时候表现出来的“语死早”。
举例：优酷娱乐采访
主持人：刚刚白宇老师有说你特别无趣，你有什么反驳的？
他哥：他说的对。（背景音是乌鸦飞过的啊啊啊）
主持人：你有什么要爆料白宇老师的？
他哥：他就很有趣啊，我说出来很无趣的感觉是吧。（乌鸦又来了）
然后主持人放了个大招，“所以两位私下交流比较少对吧”
他哥瞬间急眼了，马上杵着话筒就说“其实我和他在一起话已经多了”...然后就是北北并不熟练的救场。
优酷娱乐的双人采访是镇魂发布会后及夜问idol前的一个小采访，剪出来3分钟，北北说了两分钟，最后一分钟主持人不断cue龙哥的情况下，飞过了5次乌鸦，被北北抓着吐槽2次话超少。
我挑这个采访的主要原因是，这时候两人刚开始营业，还没有那么默契，有时甚至会冷场。但整体看下来的感觉是，一个人说另一个人话少无趣，另一个人上赶着证明是啊是啊，他说的对。
那次后我对大哥留下的印象是“淳朴”，天呢怎么会有这种人，在娱乐圈摸爬打滚近10年，连个采访都磕磕巴巴，这到底是真实如我呢，还是业务能力不行呢？
随着我对镇魂的日渐着迷，一个月的时间内我把两人过去的采访都撸了一遍，我发现问题不简单。
1710马路牙子直播--恩，确实尬聊
1704 大咖Time--诶，这业务能力还行啊
1701 南方盛典后台记者群访--诶，反应很快啊，谈及演戏表达很逻辑很顺畅啊
1608明星在哪儿--我去，这不挺能聊的嘛
再往前我就不细数了，总之我想明白了--他是个演员，采访是必要工作，敬业如朱一龙即使不能巧舌如簧，装得游刃有余还是有能力的。那么问题来了，6-8月镇魂宣传期间特别是两人采访，那个时常语死早的人体话筒是谁？
结合到我们上面说的北北强烈表达的“龙哥高冷”，对待觉得你高冷的人怎么处理才能缩短距离感呢？答案是，如果你也想靠近他，就可以尝试用实际行动告诉他“其实我没有你想的那么好，我也有很多缺点，面对你我也有我的自卑”。
所以这里可以延伸出两个解释：
一是，大哥在爱面前也难免自卑，于是就会下意识强化对方的强项而使得对比下自己的弱项更弱。于是白宇在镜头前的收放自如成了大哥的自卑点，自我暗示下变得格外“不能聊”。而这恰好使得北北找到了接近他哥的突破口--“神仙一样的大大大美人也不是那么完美，话这么少会被欺负的，我要罩他。”
第二个解释动机就...恩...有点不纯了。我不确定演员是否要涉猎心理学，没准演何开心的时候了解过。那居老师应该会知道建立亲密和信任关系的小窍门是--弱点的自我暴露。所以他会有意识地展现出来“我内向我无趣我自卑，我需要你帮我”。
到底是哪一点或者还有别的解释，我不好判断，大家可以讨论，我只知道无论哪一点都很甜。
CP滤镜：“第六感居居”vs”腹黑居居”
-----------------话题一下子变正经的分割线---------------
在谈论第二个话题也就是北北那句“被爱的人辜负不是天经地义的吗”前，需要先滋醒下各位姐妹。这句话很明显反应出我北在爱情中是“奉献型人格”，但“奉献型人格”并不是大多数人直觉的“褒义词”，相反有这样性格的人在爱情中可能更坎坷，并且形成这种心理的原因也不那么明媚。所以接下去的分析稍微有些沉重和学术，你们可以先去看几个纯享版滋润滋润再继续。当然我也不能说我想的就是对的，我更希望大家开放性讨论。
先回顾一下这个问题的背景：
Q：遇到真挚的感情被辜负的时候吗？
A:我觉得我们需要去在意的是我们自己爱的人和爱我们的人，而爱我们的人的话，我觉得他很难会辜负我们，而我们爱的人的话，那他辜负我们不是天经地义吗，因为爱情不就是这样的吗。所以我觉得这种辜负反而对于我们来说是一种，是一种成长吧。我觉得所有人都需要这个成长，需要去让自己有这样的经历，让自己去变得成熟，对。
其实节目组问到这个问题的时候，我并不觉得是个探索爱情态度的问题，是北北自己拐到爱情上的。而且根据节目的形式，我认为他是事先知道问题也准备过答案的。既然他这么想表达，结合之前上节目提到看到谈了四年的女朋友结婚照的时候，他那种隐忍含泪的表情，我倾向于认为这段感情对他影响比较大，也让他在失去中成长。以上纯属无理由乱猜，下面进入主观分析阶段。
2.
“奉献型人格”的人要如何获得亲密关系
先来介绍一些心理学小常识。情侣之间的亲密关系包含了三个部分，爱人，被爱，关系。
爱人就是你做了什么，让对方体验到满足感；
被爱就是对方对你做了什么，让你体验到满足；
关系就是爱与被爱的平衡。只有当你能给出爱，也能得到爱，并且两者发生在同一个客体之上，你才能与这个人建立亲密关系。
还有一个重点是，判断爱和被爱，并不是看谁在付出（奉献），而是看谁舒服谁满足，谁就是被爱了。
这里可以得出两个结论，一是光爱人或被爱，是不能建立亲密关系的；二是奉献型人格的人在爱别人的同时，从自己的付出行为，或者从对方对自己的依赖中获得了满足，所以同时也是被爱的。但是这不构成关系闭环，因为付出爱的对象是恋人，但让你获得爱和满足的是你自己，因此你和恋人之间没有平衡也不能建立亲密关系。
进一步说明“奉献型人格”的人是怎么“被辜负”的。
因为从自己的奉献和付出中已经获得满足，所以爱的人要回馈时会本能地拒绝；而上面所说恋人的亲密关系是爱与被爱的平衡，所以即使是再小鸟依人需要呵护和被爱的恋人，也会想要回应这种爱；而恋人的付出行为再三被拒绝就会阻断关系的流动，最终你爱的人会心怀内疚并产生逃离冲动，因为没人能承受在相爱关系中只接受不付出。而当恋人因为不堪被爱的沉重而离开，对付出者及旁观者来说，就是一种背叛和辜负。这里的逻辑有点拧，可能需要静下心来理解几遍。打一个不太恰当的比喻，你同事很喜欢请你吃饭，你吃了几次后也想回请他，但每次提出都被他拒绝了；那下次他再请你时候，你就会有压力，就会想要不然我请他看电影吧，要不然我替他加班吧，要不然...但如果你同事一再拒绝你的回馈，总有一次你会觉得我太占他便宜了我不能去，久而久之就会慢慢疏远。
具体到北北这句“而我们爱的人会辜负我们不是天经地义的吗？因为爱情不就是这样吗？”
我认为白宇在之前几次恋爱中都是习惯性付出的人，但是又由于上述原因，他和恋人总是建立不了亲密关系，所以他的想法可能是“我们不够亲密，是不是因为我不够爱她”，然后进一步付出，直到对方不堪负累离开，他能得到的结论也只能是“因为是我自己要求付出的，对方不接受也是天经地义，她没任何问题，错都在我身上”。其实深挖的话，正是付出行为本身推开了想爱的人，而北北这类人的潜意识也是要把恋人推出去而不是拉进来。（PS一定要说一下，我分析的是正常恋爱关系，某LMM不在讨论范围，我不觉得他们那段是纯粹的恋爱关系...dbq崽崽）
重点来了，看起来北北这种性格天生会破坏亲密，那为什么我认为他哥可以？
那还是要先来看一下通常这种“奉献型人格”形成的原因—因为他自尊心高啊，因为他追求优秀啊。
看起来是个毫无关联的答案吧？关联是就是“优秀”。
上一篇我们说过一个普遍认知是“优秀才值得被爱”，其实本末倒置了，优秀不是被爱而是爱人的能力。
如果优秀是长得帅，那和长得帅的人在一起，感到有面子的是我们，我们是被爱的，长得帅的是爱人的；如果优秀是演技好，那和演技好的人在一起可以提升我们的演技，我们依然是被爱的，演技好的是爱人的...以此类推，优秀不是用来被爱的，而是用来爱人的。当我们越是优秀，我们能付出的就越多，而优秀则是一种付出力。相反推理不优秀才能得到爱。可想而知，对于高自尊高心防的白宇，他习惯性暴露优秀不暴露脆弱，所以就只是一味付出，而不能被爱。
很多采访里北北都会提到给别人呈现好的一面，不好的一面自己消化掉。比如南都娱乐。
而北极耳语里有一句（麻麻觉得特别反人类），同样也印证了他总是对外赋能而鲜少自我汲取的“优秀”。
说到这里居老师的优势就很明显了，来看表格。
小结一下：没有360度优秀的人。我们展示优秀的面，用来对别人好；我们暴露自卑的面（不优秀），用来获得爱。而白宇不善于暴露脆弱的一面，只有足够亲密和信任的人才能告诉他“你可以对大多数人隐藏，却不用对我隐藏，你的努力我都看见了，在我面前不完美是被允许的”
CP滤镜：要把付出型圣母人格掰回来，必须走强强路线，大虎刚得恰到好处。
3.
我们可以在彼此面前不优秀，但我们也能在彼此之处获得爱。
“晕轮效应”：一个人的某种品质，或一个物品的某种特性给人以非常好的印象。在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质，或这个物品的其他特性也会给予较好的评价。
“奉献型人格”：也叫助人型人格，渴望别人的爱或良好关系、甘愿迁就他人、会因为别人的需求忽略自己。
END
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唠嗑时间：
终于周末有时间把这篇写完了，北北那段辜负不辜负的...好难...因为对他之前的经历和原生家庭知之甚少，所以很多地方都是盲猜的，希望大家看的时候保持理智心态。更希望大家能多假设多分析，一起讨论。
可能夏天快到了，这个TAG要经历一番黎明前的黑暗吧，希望姐妹们格外小心。据说有一篇买热度的洗脑包分析得头头是道，也许是我屏蔽太彻底所以没看到，本来我还想研究研究洗脑包的生产过程的。只有一点提醒姐妹，如果有个人告诉你一个假设居然可以解释所有的事情...那多半是洗脑包。因为生活是复杂的。相信他们，爱他们。
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